Chistelandia

Gana premios gratis

2011-07-20T13:43:00.001+02:00

Hola. En Internet me he encontrado con los Premios Me Gusta, un sitio web en el que podrás ganar fantásticos premios simplemente haciendo Me Gusta.

No te cobran mensajes, es gratis... y puedes ganar premios muy atractivos.

Cada mes se sortéan varios productos entre todos los Me Gusta. Si eres el ganador o ganadora te envían gratis a tu domicilio el producto que has ganado. Así de fácil ;-)

Próximo Sorteo el 25 de Agosto
Primer Premio
Auriculares Monster Beats Studio Blancos.
Disfruta de la mejor calidad de sonido con estos auriculares profesionales de alta definición. Escucha tu música con alta definición, sin ruidos y con la nitidez de los mejores auriculares profesionales.
Precio: 179 euros

Segundo Premio
Converse Chuck Taylor All Star de Cuero Negro para Mujer.
Zapatillas Converse Chuck Taylor All Star de Cuero en color negro. Escelente material y zapatillas muy atractivas. A elegir entre las tallas 36 a 41.
Precio: 70 euros

Tercer Premio
Zapatillas J'Hayber Negras de Hombre.
Zapatillas J'Hayber de color negro para hombre. A elegir entre las tallas 39 a 45 exceptuando la 43.
Precio: 30 euros

Espero que podáis ganar algo... mucha suerte.
Visita ahora http://www.premiosmegusta.com

Termina 2010 con buena racha

2010-12-07T00:21:00.001+01:00

Termina este año y aun puedes cambiar la crisis por una buena racha financiera. Gracias a plataformas como eBay y MecadoLibre muchos españoles y personas de habla hispana están obteniendo ingresos extras incluso en tiempos de crisis ya que con este tipo de plataformas se pueden alcanzar mercados que ya han superado la crisis y están en plena recuperación.

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Antes el manual costaba 39,99 dólares pero ahora está en venta por 14,99 dólares, al cambio unos 12 euros. Está en formato PDF, tiene 18 páginas y además cuenta con un programa de afiliados con el que puedes ganar un dinero extra adicional.

Más info en http://www.trabajarcasa.info

Estas Navidades gana un dinero extra...

2010-12-05T23:06:00.001+01:00

Estas navidades puedes ganar un dinero opinando sobre productos que has comprado para regalar o cosas que estás pensando comprar. Recibirás los comentarios de otros usuarios y así podrás elegir el mejor regalo de navidad.

Si te gusta opinar te recomendamos CIAO, un sitio wen en el que podrás ganar dinero por cada opinión o cada valoración que publiques. El registro es gratis y puedes escribir tantas opiniones y valoraciones como desees. Además, si invitas a tus amigos con el sistema de invitación de CIAO también podrás ganar dinero por lo que tus amigos escriban y por las valoraciones que ellos hagan sobre productos y servicios.

¿Qué puede hacer Ciao por los usuarios?
Ciao es la guía independiente de compra más completa y exhaustiva de la web. Ciao proporciona a los usuarios información variada y excelente de bienes de consumo y servicios del mercado, incluyendo opiniones auténticas de otros usuarios y comparación de ofertas de las tiendas online más competitivas. Si estás buscando el mejor lector DVD, las tarjetas de crédito con mejores condiciones y más fiable o el mejor precio de un determinado modelo de teléfono móvil del mercado, puedes estar seguro que encontrarás la información que necesitas en Ciao.

¿Cómo puedo ganar dinero por escribir opiniones sobre productos?
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Gana dinero opinando

2010-10-11T09:06:00.001+02:00

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Gana dinero con eBay y MercadoLibre

2010-10-11T00:31:00.001+02:00

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Los 10 mejores chistes de abogados

2010-10-08T21:54:00.001+02:00

1. ¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.

2. Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!

3. Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

4. En una cátedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los estudiantes:
Hijos mios, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran.

5. Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
¿Vamos a tomar algo?
Bueno, ¿De quién?

6. ¿Qué le dice un buitre a un abogado?
Quién como tú, que te los comes vivos.

7. ¿Por qué a los abogados se les entierra seis metros bajo tierra cuando a las demás personas se le entierra a solo tres?
Porque muy en el fondo son buenos.

8. ¿En qué se parecen los abogados y los plátanos?
-Que no encuentras uno derecho.

9. Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo llamamos cómplice.
Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos un abogado.

10. El abogado a su defendido:
Lo siento mucho, pero ya no sé qué decir para librarlo de la silla eléctrica.
¿Por qué no dice que fue usted?

Fuente: Mepartodelarisa.com

Una pareja de casados (Humor)

2010-09-26T12:47:00.001+02:00

Una pareja de casados estan invitados a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo. El protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama, que no había necesidad de que él se quedara en casa.

Asi que el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabia cual era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como actuaba cuando estaba solo.

Ella llego a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. El dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejo avanzar todo lo que él quiso. En un momento, el le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones: oral, anal y por todos lados. Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se saco el disfraz y se metio en la cama, preguntandose que clase de explicación le iba a dar su marido. Cuando el entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.

ELLA: "¿Cómo fue?"
EL: "Bueno, lo de siempre.Ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo. "
ELLA: "¿Bailaste mucho?"
EL: "Ni una sola pieza". Cuando llegue, me encontre con Pedro, Guillermo y otros, asi que nos fuimos a la planta alta y jugamos al poker toda la noche.!!! LO QUE NO VAS A CREER ES LO QUE LE PASO AL TIPO AL QUE LE PRESTE MI DISFRAZ!!!

Fuente: Mepartodelarisa.com

Cadena Contra la Crisis CCC

2010-08-18T13:11:00.001+02:00

Madrid, 16 ago (EFE).- Un grupo de españoles lanza un sitio web en el que ayudan a las personas afectadas por la crisis a generar ingresos a través de una empresa norteamericana.

Hace unos meses dos españoles ponene en marcha el sitio web cadena Contra la Crisis [ http://www.cadenacontralacrisis.com ] en el que explican cómo, haciendo uso del programa de afiliados de la empresa americana GDI, los usuarios pueden obtener ingresos que pueden superar incluso los 1.500 euros al mes. La iniciativa ha tenido repercusión en varios medios y cuenta con el apoyo de varias asociaciones de parados y desempleados en España.

Luego de algunos meses trabajando solo con usuarios españoles, la iniciativa se ha llevado con éxito a países como Argentina, Chile o México, en dónde la repercusión también ha sido positiva.

Los requisitos para participar de la cadena son mínimos, simplemente hay que crear una cuenta gratuita y compartir la iniciativa con amigos y usuarios de FaceBook o Twitter utilizando las herramientas disponibles. Además los usuarios que se están uniendo a la cadena cuentan con ayuda inmediata, soporte online vía email y herramientas para promover la cadena y comenzar a recibir dinero gracias a las comisiones por recomendación que ofrece la empresa que patrocina el proyecto.

Actualmente son más de 350 personas las que están recibiendo ingresos superiores a los 1.500 euros y más de 1.200 usuarios están en camino de conseguir la misma meta.

Fuente: EFE
Vía ABC
Link: http://www.cadenacontralacrisis.com

Rentabiliza tu Blog

2010-05-21T16:01:00.001+02:00

Sacar rentabilidad a un blog puede ser un trabajo difícil si no cuentas con ideas ni los conocimientos necesarios, pero con algunas pequeñas orientaciones es muy sencillo lograr esa rentablidad.

Los motivos para obtener rentabilidad de un blog puede ser muchos:
1. Ganar un dinero extra.
2. Contratar un dominio para el blog.
3. Pagar el hosting y el dominio actual.
4. Obtener una retribución por nuestro aporte a la RED.
Etc....

¿Cómo lograr la rentabilidad de un blog?
Existen muchas formas pero no todas son efectivas y muchas nos ocupan mucho tiempo así que es importante seleccionar una opción sencilla, que no nos ocupe demasiado y que sea de fácil implementación.

¿Cuánto se puede ganar?
Depende de lo que quieras ganar. Algunos blogs con miles de visitas pueden tener grandes utilidades. Por ejemplo, un blog con un millon de visitas al mes podría dar facilmente 1.800 dólares de ganancias. Sin embargo, un blog con unas cuantas decenas de visitas podría dar también muy buena rentabilidad si se sabe qué métodos de ingresos elegir.

¿Cómo encontrar ayuda e información?
Puedes visitar DineroBlog.info, un blog que te ayudará a seleccionar las mejores opciones de ingresos publicitarios con tu blog. De antemano te anticipamos que hay 2 o 3 programas muy interesantes que te ayudarán a obtener ingresos de una forma simple y que perdurarán en el tiempo.

Fuente: DineroBlog.info

Un borracho en un portal

2009-12-16T22:34:00.001+01:00

Un borracho que llega a un portal, y toca el portero electrónico...

- PEEEEET!
+ Sí?
- Bueenach nochech, cheñora Echtá chu marido?
+Sí, por qué?
- Por nada, dichculpe

Y se va a otro portal, y vuelve a llamar...

- PEEEEEET!
+ Dígame?
- Cheñora, echtá chu marido?
+ Sí, quiere hablar con él?
- No, perdone lach molechtias

Y así, tres o cuatro portales más, hasta que llega a otro y...

- PEEEEEET!
- Perdone cheñora, echtá chu marido?
+ Pues no...
- Entonces baje ahora michmo a ver chi choi yo!

Jaimito corre a informarle a la madre (Chiste)

2009-12-16T12:05:00.001+01:00

Jaimito corre a informarle a la madre:

+Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta.
-Sí, ¿y qué más?

+Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el...
-Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan.

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

+Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?.

Los 7 enanitos en el Vaticano (Chiste)

2009-12-02T17:14:00.001+01:00

Estaban los 7 enanitos junto al papa y gruñón aprovecha para hacerle una pregunta:

+ ¿Hay monjas enanas en Roma,padre?
- No hijo mío, no hay.

(Los otros enanitos murmullan)

+ ¿Hay monjas enanas en Italia, padre?
- No hijo mí o, no hay.

(algunas risasde los otros enanos)

+ ¿Hay monjas enanas en todo el mundo,padre?
- No hijo, no hay.

Y empiezan a gritar los enanitos:

-¡Gruñon se acostó con un pinguino!

Mi perro sabe leer (Chiste)

2009-12-02T13:18:00.001+01:00

Se encuentran dos niños y uno le dice al otro:

+ Mi papá me compró un perro que sabe leer.
- A ver..., le contesta el otro.

Entonces ponen al perro frente a un periódico y después de un rato, le pregunta el amigo:

+ ¿Qué es lo que dice?

Y le contesta:

- Te dije que mi perro sabe leer. ¡No hablar!

Borracho Conduciendo (Chiste)

2009-11-05T23:49:00.001+01:00

Un borrachito va conduciendo por una carretera a toda velocidad. En eso prende la radio y escucha:

"Un maniático se ha ido contra el tránsito y nadie ha podido atraparlo"

Entonces, el borrachito dice:
¿Uno? ¡Son miles!

El mejor amigo del hombre (Chiste)

2009-11-05T21:44:00.001+01:00

Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a un perro San Bernardo:

+Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre.
-Si, y viene con un perro!!

Un borracho (Chiste)

2009-11-05T19:51:00.001+01:00

Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice...

"Levantate, Batman, y shigue lushando!!!"

Muerte al reggaeton.

2009-04-20T18:44:00.001+02:00

Detesto al genero reggaeton por que es monotono, sinceramente, me aburre. No me gustan muchos sonidos tropicales que usan y ese sonido de percusion "punchis" es demasiado usado. Simplemente me parece un genero muy tonto, y burdo. Por otro lado las letras son sobre sexualidad explicita estupida, o son estupideces y ya.

Ahora, tambien me molesta mucho la presencia de un reggaetonero. Una vez a un amigo que le gusta esta musica (aun asi es mi amigo y no me importa) le critiqué de broma que lo que escuchaba era de mala calidad y que denigraba a las mujeres y me dijo que solo le gustaba porque es musica que se puede "BAILAR".

Es esa clase de mentalidad tan tonta la que odio de los reggaetoneros. Es como tener una camisa con signos nazis y decir "naa, la uso por que se ve bonita". Son tan cerrados y tan vacios en su forma de pensar que es algo que me molesta no solo de ellos, sino de países que lo promueven, se ve tanta ignorancia.

Ahora, ¿porque específicamente odio al genero?, bien, odio lo que es prácticamente la monotonía que tiene su "sonido", sus malas líricas, y sus pésimas voces; ya no me gusta criticar tanto a los "oyentes", pero cabe recordar que es un genero al que a la mayoría de sus escuchas son marginados, pandilleros, ladrones, traficantes y demas sociedades violentas que no tienen la capacidad de razonar y usan la violencia para salir de sus problemas.

Muerte al reggaeton!!

Gana 2.000 euros al mes con Adsense

2009-03-30T21:14:00.001+02:00

http://www.trabajarcasa.es

¿Te gustaría multiplicar tus ingresos de Adsense? Yo he descubierto cómo ganar más de 2.000 euros al mes con Adsense con un sólo dominio y un hosting de 6 euros al mes.

Si te interesa esta información te invito a mi página web http://www.trabajardesdecasa.info

La vieja y el gato (Chiste)

2009-03-25T23:04:00.001+01:00

Una vieja esta haciendo limpieza en su casa, cuando encuentra una lampara y empieza a limpiarla. De repente sale un genio de la lampara y le dice:
-Por haberme liberado te concedere tres deseos.
Y la vieja le dice:
-El primero convierteme en una mujer joven que este buenisima, el segundo convierte esta casa en un palacio lleno de dinero, y el tercero convierte al gato en un principe que este muy bueno y loco por mi.
Y el genio le dice concedido. Sale una nube de humo y la vieja se habia vuelto una tia espectacular, la casa un palacio enorme, y en esto que se le acerca el principe y le dice a la tia: Ahora te arrepentiras de haberme capado.

Vivencias de un Infomartico (Chistes)

2009-03-25T21:58:00.001+01:00

Quizá esto esté algún día en la sección de humor de alguna web o portal, pero es el vivo ejemplo de que la realidad supera siempre a la ficción ¡Y si no, vean!

Usuario: No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides.
Informático: Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos.
________________________________________

Usuario: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete?
Informático: Estuve tentado de grabarle el Acceso directo a Internet Explorer y hacerle feliz.
________________________________________

Usuario: Hice este documento en casa, pero aquí no me carga.
Informático: Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?
Usuario: Windows, versión 6.
Informático: No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo.
Usuario: Windows.
Informático: No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word...
al Usuario se le ilumina la cara...
Usuario: ¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows.
Informático: Aún no sé cómo no lo maté.
________________________________________

Usuario: Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo.
Informático: Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento.
Usuario: No, no puede ser, la imagen tiene que ser JPG.
Informático: Le daré las gracias por corregirme.
________________________________________

Usuario: Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes.
Informático: Puff, tremenda máquina.
________________________________________

Usuario: Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?
Informático: por lo menos lo intuye, vamos mejorando.
________________________________________

Usuario: He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador.
Informático: Eso es imposible.
Usuario: Te lo juro, ven a verlo. -vamos hacia allá-
Usuario: Mira. Apago... Enciendo...
Informático: ¡Eso es el monitor!!!
Ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante...
________________________________________

Usuario: El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla por ningún lado.
Informático: Ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K".
________________________________________

Usuario: Quiero escribir un cero en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?
Informático: Ya me gustaría a mí saberlo...
________________________________________

Usuario: Oye, ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Lo digo porque es azul...
Informático: Reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras.
________________________________________

Usuario: ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?
Informático: Más de lo que piensas...
________________________________________

Usuario: Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella.
Informático: ¿Qué impresora es?
Usuario: Una DeskJet.
Informático: Hay varias. ¿Qué modelo?
Usuario: Eeehhh... no sé, es una HP.
Informático: Bueno, ¿Es en color o en blanco y negro?
Usuario: Es beige
Informático: Esta nunca se la cree nadie, pero si conocieras al usuario en cuestión no te sorprendería...

Tres Monjas

2009-02-09T00:02:00.001+01:00

Tres monjas van paseando.
Una de ellas se pone a hablar de lostremendos melocotones que ha probado en California, mientras hace gestos con las manos.
La otra le cuenta lo grandes que eran los platanos que a visto en Jamaica.
La tercera monja, que es sorda, pregunta :- El padre quien ?...

Bucear

2009-02-08T23:57:00.000+01:00

Llega un tipo que quería aprender a bucear, después de la charla informativa y demás teoría están en el bote para realizar de lleno la práctica.Instructor: ¿Alguna pregunta antes de sumergirnos?Aprendiz: Pues si, he tenido siempre una duda, quisiera saber ¿por qué siempre los buzos se tiran para atrásInstructor:Pues es muy fácil, sí nos tiráramos hacia adelante pegaríamos contra el bote.

3 Deseos

2009-02-08T23:55:00.001+01:00

un hombre en el desierto encuentra una lampara magica ,el hombre empieza a quitarle la arena, derrepente un genio aparece,y le dice: por cada deseo que pidas a todos los abogados del mundo tendran el doble que lo que pidas, el hombre dice deseo un ferrari ,puff!!! aparece 1 ferrari y ahora todos los abogados tienen 2 ferrari dice el genio, luego dice el hombre deseo 1 millon de pesos, puff!!! ,aparece 1millon de pesos y ahora todos los abogados tienen 2 millones de pesos dice el genio, despues de pensar el hombre dice: siempre e querido donar 1 riñon.....

¿Habla el Animal?

2009-01-27T21:32:00.001+01:00

Va un loro con su amo por la calle y de repente pasa un señor y pregunta:"Disculpe, ¿el animal habla?"A lo que el loro responde:"No, señor."

Como jugar con la Wii

2009-01-20T21:21:00.000+01:00

Hospital Chino

2009-01-12T20:47:00.002+01:00

Simulador de Vuelo

2009-01-12T20:38:00.001+01:00

Moscas macho y hembra

2009-01-12T20:10:00.001+01:00

Una mujer que llega a su casa y encuentra al marido con un matamoscas en la mano.
¿Qué haces cariño?
Aquí estoy, matando moscas.
¿has matado alguna?
Sí, !3 machos y 2 hembras!
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

El Señor de los Ronquidos

2009-01-12T20:01:00.002+01:00

Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, ¡muchas gracias!-
-¿Y el señor de los ronquidos?-
Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga;
y después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!

Cliente antiguo

2009-01-09T16:46:00.002+01:00

Un señor va a donde un sacerdote para confesarse y le dice:

"Padre, deseo confesarme con usted. Me siento muy mal porque le tengo fobia a las mujeres, y cada vez que veo una, la agarro a golpes."

El sacerdote le dice: "Bueno, hijo mío, lo importante es que estés arrepentido. Yo no te voy a hacer rezar padres nuestros, sólo debes hacer lo siguiente: apenas salgas a la calle, le das 50 dólares a la primera mujer que veas y de esa forma serás perdonado."

El señor sale a la calle y en una esquina ve a una mujer, se le acerca y le entrega 50 dólares. La mujer pone cara de sorprendida y le dice:
"Oiga señor, que se ha creído, son 100 dólares."

"¡Pero el sacerdote me dijo que le diera 50 dólares!"

"¡Es que debe usted saber que el sacerdote es cliente antiguo!"

***Enviada por Paco24***

La joven ansiosa

2009-01-09T16:12:00.003+01:00

Un joven llevaba a su novia de regreso a casa en un día en que hacía un frío del diablo, cuando de pronto se les pincha un neumático. El joven baja de su coche y empieza a cambiarla. Al poco rato sube al coche y le dice a la novia:

¡Estoy muerto de frío! ¡Ya casi no siento mis manos!

Pues mételas en medio de mis piernas para calentarlas! La muchacha se sube el vestido y le permite al joven que ponga sus manos entre sus muslos.

Después de un rato el joven dice: ¡Ya! ¡Ya las siento mejor! Déjame terminar de cambiar el neumático.

El joven termina de cambiarlo y al entrar al coche, la chica le dice con visible ganas:

¡Parece que tus orejas están también terriblemente frías!

***Enviada por Paco24***

Noticias Gay

2009-01-06T00:00:00.002+01:00

Viagra

2009-01-05T22:04:00.003+01:00

Cariño, pasame el secador !!

2009-01-03T13:34:00.003+01:00

Atracos modernos

2009-01-03T13:29:00.003+01:00

Perdido en la tormenta

2008-12-29T22:28:00.002+01:00

Un piloto de helicoptero se pierde en una tormenta, y acercandose a un rascacielos de oficinas, escribe en un papel ¿donde estoy?, un trabajador responde con el mismo metodo "esta usted en un helicoptero" y gracias a esto aterriza en su base sin problemas, sus camaradas le preguntan que como lo hizo "con esa respuesta no habia duda de que estaba frente al edificio de oficinas de Microsoft, la respuesta a mi pregunta fue tan precisa como inutil"

Amor a primera vista

2008-12-29T21:00:00.002+01:00

Un matrimonio estaba conversando:
Mi amor, ¿Crees en el amor a primera vista?
¡Claro! Si te hubiera visto 2 veces no me caso.

Eutanasia - Chiste

2008-12-29T20:12:00.002+01:00

Anoche mi mujer y yo, cómodamente sentados en el salón de casa, hablábamos de las muchas cosas de la vida… entre otras comentamos el tema de vivir-morir con dignidad.

Le dije: ‘Amor, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. ‘PREFIERO MORIR’.

Entonces mi mujer se levantó con cara de admiración y me desenchufó el televisor, el DVD, la televisión por cable, Internet, el PC, el mp3/4, la videoconsola, el teléfono fijo, me quitó el móvil, el ipod y me tiró todas las cervezas!!!

¡¡La madre que la parió!!… ¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!

Corto Circuito

2008-12-28T23:55:00.001+01:00

Que Sustooooo

2008-12-28T23:42:00.001+01:00

Polvo y Caña

2008-12-24T01:34:00.002+01:00

Va un tio por la calle y encuentra un bar en el que pone:"Polvo y caña: 500pts".Total, que el tío entra y la camarera es de éstas de impresión con un cuerpazo de la leche.El tio pide la caña y polvo... y la camarera le dice:- Verá, es que hay un pequeño problema... no tengo clítoris.- Bueno, pues ponme Carlsberg.

Feliz Navidad !!!

2008-12-20T17:17:00.003+01:00

El Pensamiento

2008-12-20T17:10:00.003+01:00

Mobil con Camara

2008-12-20T17:04:00.002+01:00

El conejito y las carreras

2008-12-16T23:44:00.002+01:00

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa
que se esta haciendo un porro.
El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes
ese porro.
Mejor te vienes a correr conmigo,ya veras que sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a
punto de snifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante,deja
de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide
seguirlos.
Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un
leon que esta a punto de inyectarse una dosis
de heroina.
El conejito le dice: Amigo leon, como haces eso, tu, el rey de la
selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno
que es.
El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.
Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon:
Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el leon responde: Puto conejo de mierda, cada vez que se mete
un tripi nos hace correr como gilipollas.

***enviado por José Corzo***

Gallo follador

2008-12-15T01:10:00.000+01:00

Un granjero tenia 1.000 gallinas y un gallo. Obviamente, el gallo se murio un dia, y el granjero tuvo que ir a comprar uno nuevo.

Al llevarlo a la granja, le dice que se tome las cosas con calma, que 1.000 gallinas son muchas gallinas y que haga lo que pueda sin agobiarse, pero el gallo no le presta demasiada atencion. En cuanto el granjero mete el gallo en el corral, el tio se lanza contra las gallinas y se las empieza a tirar; el granjero al principio mira entretenido, pero al cabo de un rato se va al campo.

Cuando vuelve por la tarde, lo primero que ve es que todas las gallinas estan hechas polvo; luego descubre que el gallo se ha clavado tambien a dos patos, los gansos, las vacas, los cerdos, las mulas y el caballo; cuando entra en casa, ve que se ha tirado tambien a su esposa, a su hija y a su hijo. En esto que ve al gallo en el patio, tumbado en el suelo, quieto, y le dice con voz triste : - Ves, animal, te has atorado a todo bicho en la granja y ya se te acabo el fuelle, idiota. Pero el gallo se lleva un ala al pico y le chista al granjero, mientras señala con la otra ala a unos buitres que estaban dando vueltas sobre el en el cielo, y luego le dice: "no grites, que me los espantas".

Llamada al 911

2008-12-15T01:04:00.001+01:00

-¡¡Ringgg Ringgg!!
¿Emergencias 911?
Por favor, manden alguien urgente, ¡¡entro un gato en casa!!

911 - ¿Qué quiere decir con un gato en casa?

- ¡¡Un gatoo!!.. ¿No saben lo que es un gatoo?
¡¡El invadió mi casa y está caminando dirección a mi!!

911 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón?????

- ¡No, estoy hablando de un gato, de esos que hacen ¡Miauuu!

911 - Pero que tiene que un gato vaya en dirección hacia.

- EL ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!!

911 - ¿Quién habla?

- Habla el loro de la casa, puta madre !!!!!
AUXILIOOOOOOOO... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En avion

2008-12-13T13:16:00.000+01:00

El futbol es sagradoooooo !!!

2008-12-13T13:10:00.001+01:00

Penitencias duras

2008-12-12T00:33:00.001+01:00

En un pueblo una de las artistas del circo va a confesarse.
-Padre, que no se si mi profesion es un poco indecente.
-Cual es, hija?
-Soy saltimbanqui.
-Y que es eso?
-Si, si funambulista, volatinera.
-Pues como no me des mas datos.
-Espere padre...
La tia sale del confesionario y se da dos volteretas laterales y un triple salto mortal. De pronto todas las viejas salen corriendo de la Iglesia. Dice la saltimbanqui:
-Que les pasa señoras?
-Que nos vamos a confesar al cura del pueblo de al lado, que este manda unas penitencias muy dificiles.

El Peor trabajo

2008-12-12T00:18:00.001+01:00

Curso de formacion para hombres

2008-12-09T10:13:00.004+01:00

SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.

Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.

* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas).

* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)

* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).

* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

CURSO INTENSIVO:POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES.

TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.

TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 7: Rompiendo el mito : Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).

TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).

TEMA 9: La plancha II : Ubicación en el armario después de usarla.

TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).

TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).

TEMA 14: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utensilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.

***ENVIADO POR GILBERTO***

Atropello

2008-12-07T14:52:00.001+01:00

Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la entrada:
-¿Dónde está mi amigo? Es el que lo atropelló un tren...
- Está en las habitaciones 50; 51 y 52

Al ginecologo

2008-12-07T14:51:00.001+01:00

Una mujer va al ginecólogo para hacerse unas pruebas. Se tumba y se empieza a desnudar. Mientras el doctor está sacando los aparatos que va a utilizar, despues de esterilizarlo, empieza a explorar, introduce un separador de metal en las partes de la mujer, y esta grita:
-¡¡¡ Aaaayyyyyy!!
El médico le pregunta:
¿Que pasa? ¿Está caliente?
Y ella responde:
NOO, sólo un poco nerviosa.

Buen alumno

2008-12-05T21:18:00.002+01:00

Huyyyyy que dolorrrr !!

2008-12-05T18:30:00.003+01:00

Condorrito

2008-12-04T17:49:00.001+01:00

Un dia, Condorrito venia caminando en direccion al barco, cuando de repente ve salir del barco a un policia corriendo y se venia bastante ocupado, el policia se dirigio a condorrito y le pregunta:
-Señor, señor no vio usted a un ladron doblar la esquina?
-Y Condorrito le respondio:
-No señor oficial, cuando yo llegue la esquina ya estaba doblada.

Ladron de melocotones

2008-12-04T17:46:00.001+01:00

Un ladron que va a robar melocotones a un huerto, y el dueño harto ya de que se le roben los melocotones atrapa un dia al ladron y le empieza a retorcer los huevos:
(Dueño):Como te llamas?
(Sufridor):Mmmmmm Mmmmmmmm
(Dueño):¿!Como te llamas!!!
(El jodido):Ahhhh ahhhhh
(Dueño):Bueno, una vuelta mas y se te caen, como te llamas?
(El casi eunuco, con dificultad):Pepe, pepe el mudo.

Gato malo

2008-12-04T17:33:00.001+01:00

Señor, mi gato acaba de matar a su perro.
Qué dice, si mi perro es un doberman.
Yo sé, pero mi gato es hidráulico

De palabra !!

2008-12-02T01:16:00.001+01:00

Un hombre en su lecho de muerte reunió a su abogado, su doctor y el sacerdote de su parroquia y les entregó a cada uno un sobre con $25,000 en efectivo. A cada uno le hizo prometer que tras su muerte pondrían los tres sobres en su ataud, ya que quería tener suficiente dinero en la otra vida. Una semana más tarde el hombre murió. En el velorio, el abogado, el doctor y el cura depositaron un sobre en el ataud y se despidieron de su amigo.

Casualmente, los tres se encontraron meses después. El cura, sintiéndose culpable, confesó que el sobre sólo contenía $10,000, ya que pensó que en lugar de desperdiciar ese dinero, podía aprovecharlo para una buena obra. El doctor, conmovido por la sinceridad del cura, confesó que él también se había quedado con parte del dinero y que el sobre sólo contenía $8,000.

Para entonces el abogado estaba que expoltaba de ira. Dijo que estaba profundamente desilusionado del comportamiento de sus dos amigo. Y añadió: "Yo soy el único que respetó la promesa que hicimos a nuestro amigo. Quiero que sepan que el sobre que puse en el ataud contenía la cantidad completa. ¡De hecho, mi sobre contenía mi cheque personal por los $25,000!"

Venganza

2008-12-02T01:03:00.001+01:00

La madre: niño, niño, Te frio un huevo?.
El niño: mama, mama, ¿te pincho una teta?

Papa mago

2008-12-02T01:02:00.001+01:00

Mama, mama mi papa es mago
- No hijito es electricista
- Mama, mama mi papá es mago
- No hijito es electricista
- ¡Mama, mama mi papa es mago!
- Esta bien hijo ¿por que lo dice?
- Porque junto dos cables, ¡hecho chispitas y desapareció....!

Cinco cirujanos

2008-12-02T00:56:00.001+01:00

Cinco Cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en la sala de operaciones:
- El primer cirujano dice: "Me gusta operar contadores porque cuando los abrís, todo adentro está ordenado por números."
- El segundo responde: "Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores, no te podes equivocar."
- El tercer cirujano agrega: "No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo localizado en orden alfabético."
- El cuarto dice: "No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar."
- El quinto, por último, les dice: "Lamento tener que contradecir a todos ustedes. Los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, encima, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables."

Tres amigos

2008-11-30T14:51:00.001+01:00

Van tres amigos en un coche (un fisico, un matematico y un informatico)y se le para el coche:
dice el conductor que era el fisico:
-El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultantede la fuerza del empuje.....
-que no! -dice el matematico- Que el problema viene dado por la matriz de la rotacion de las ruedas
-y porque no salimos y volvemos a entrar??-dice el informatico-

Dentro de Windows

2008-11-30T14:48:00.001+01:00

Error 005606:

imposible detectar teclado,

pulse una tecla para continuar

El borracho del poste

2008-11-30T02:34:00.001+01:00

Este era un borracho que ya estaba tan pedo (borracho), que decide subirse a un poste. En eso pasa un policia y le pide que se baje. El borracho baja a donde está el policia y el policía le pregunta:

- ¿Quien es usted?

- ¿No she acuerda de miii?

- No yo no lo conozco, digame ¿quien es usted?

- Pero de verdad ¿no shhhe acuerda de miii?

- Que no pinche borracho, ¿quien eres?

- ¡¡¡Shhoy el que eshtaba en el poste!!!

El retrete de oro

2008-11-30T02:31:00.001+01:00

Es un tío que va de bar en bar tomandose copas, en esto que llega a uno y le dice al camarero:

"Donde está el servicio."

"La segunda puerta a la derecha."

Entra el tío se pone a cagar, mira hacia abajo y dice:

"Ostias, un retrete de oro, cuando se lo cuente a mis amigos van a flipar."

Para el otro dia ya le había pasado la borrachera y ve a sus amigos y les dice:

"Ayer entre en un bar que tenían un retrete de oro."

"Como va a ser de oro, tu estabas muy borracho seguro."

"Que es cierto, lo que ocurre es que no me acuerdo en que bar fue, vamos a ir uno por uno y preguntamos"

Se van de bar en bar preguntando:

"¿Ustedes tienen retrete de oro?"

"No, nosotros no."

Y así con un montón de bares, hasta que llegan a uno y vuelven a preguntar:

"¿Ustedes tienen retrete de oro?"

Y dice el camarero gritando:

"Manolo, Manolo aquí está el que te vino a cagar en el trombón."